Problemer i parforholdet – del 2

Problemer i parforholdet – del 2 PROBLEMER I PARFOHOLDETII 1 840x448

Af psykoterapeut Maria Holkenfeldt Behrendt

I forrige artikel kunne du læse, hvad der ligger bag mange pars problemer. Denne uge får du nogle bud på, hvordan du selv kan forsøge at komme nogle af problemerne til livs. Det handler bl.a. om anerkendelse, nærvær og at kunne mærke og høre, hvad den anden egentlig mener.

Tolerance er vigtigere en skænderi-temaerne
En anden del af hemmeligheden bag velfungerende parforhold er evnen til tolerance. Ofte tror vi, det handler om temaerne eller emnerne, vi beskæftiger os med. Men hvis ikke, vi kan tåle anderledeshed, kan vi heller ikke forholde os til de emner, vi tror, er årsagen til relationsproblematikkerne.

Paradokset i parforholdskriser
Når der er en krise og dermed en følelse af usikkerhed, er det, vi har allermest brug for, tryghed og sikkerhed – og det får vi sjældent, når det handler om krise i parforholdet.

For i parforholdskriser kommer vi ofte til at dække over det, der i virkeligheden er på spil – at vi ikke kan mærke vores partner, eller får det fra dem, som vi sådan trænger til.

Oftest vil det være en række ønsker som: Jeg kan mærke, at du er her, at du vil mig, at jeg er den vigtigste for dig, og at du aldrig forlader mig. I stedet kommer dette underliggende behov ud som kulde, vrede og krav.

Forsøg at stoppe den negative friktion
Det kan blive til negativ friktion: når den ene kritiserer, kritiserer den anden tilbage. Og så bliver det underliggende behov slet ikke mødt – tværtimod. Og på en måde bliver det helt umuligt at fremkomme med det ønske – det er alt for sårbart og risikoen for at blive afvist er, dels stor, når man selv kommer fra et vredt sted, dels ubærlig, da vreden jo dækker over et savn og en sorg over savnet.

Lyt efter det underliggende
Er vi dem, der føler os korreksede og udsatte for bebrejdelser, skal vi forsøge at undersøge, hvad der ligger bag. Når vi fx hører kritik fra vores partner, skal vi prøve at høre ’rigtigt’ efter – for den slags kritik handler ofte om noget andet. Fx om et underliggende og umødt behov og længsler efter noget, de ikke får.

Er du den partner, der kommer til at kritisere den anden hele tiden? Så prøv at huske at stå ved det udækkede behov, fx ’jeg savner at gå i bio – kunne vi ikke genoptage det’? Eller ’jeg ville være så glad for, at du tog opvasken i aften’. Fremfor ’du inviterer mig aldrig i bio … Det er altid mig, der tager opvasken etc.’.

Hvem gør du det for

I mange parforhold kan vi også komme til at tro, at vi gør noget for den andens skyld – og det kan føles som et offer og utaknemmeligt.  Derfor er det uhyre vigtigt at få afstemt, om det, vi gør for den anden, er lige så vigtigt for dem, som det er krævende for os.

Er det fx dig, der altid laver maden, når gæsterne kommer, mens din partner bare sidder derinde og underholder? Så vær sikker på, at det vitterligt er så vigtigt for din partner med den lækre mad, som du tror, det er for hende. Måske vil hun faktisk hellere have, at du sidder derinde og deltager fremfor at stå i køkkenet hele aftenen.

Og er det uhyre vigtigt for dig at lave den mad, så stå ved det og indrøm det over for dig selv og din partner. Du kan også invitere hende til at hjælpe, hvis det gør noget godt for dig. Men pas på ikke at bilde dig selv ind, at det er for hendes skyld, du gør det.

Fem gode råd

  • Udtryk det, du ønsker fra din partner, som et ønske eller et savn frem for at bebrejde ham/hende alt det, han/hun ikke gør
  • Anerkend og fortæl din partner det, du ved, han/hun gerne vil høre
  • Lyt efter det underliggende behov, når din partner bebrejder dig noget, du ikke gør nok eller gør for meget
  • Giv din partner den samme opmærksomhed, som du giver dine venner, kolleger eller kunder, når han/hun fx fortæller dig noget, som er vigtigt for ham/hende
  • Mærk efter, hvordan det får dig selv til at føle, når du gør noget, der henholdsvis glæder og irriterer din partner. At behandle den anden godt får dig selv til at føle dig godt tilpas og styrker samtidig jeres forhold.

Læs første artikel: Problemer i parforholdet – del 1

KONTAKT

Psykoterapeut, MPF
Maria Holkenfeldt Behrendt
Studiestræde 7A · Baghuset
1455 København K.
51 90 18 48
mhb@inwriting.dk