Mange par oplever kriser i deres forhold og går fra hinanden. Ofte får de nemlig ikke søgt hjælp til problemerne i tide. I denne første del af artikelserien ’Problemer i parforholdet’ kan du blive klogere på de faktorer, der ligger bag problematikkerne. Det handler fx om forventninger, krav, ansvar og behov.

Af psykoterapeut Maria Holkenfeldt Behrendt

Lad mig begynde med at slå én ting fast: Parforhold er svært. Vi kommer med vores egne familiehistorier – baggrund, kultur, køn, vores opvækst, forventninger, vores måde at knytte os til andre på, at vi har fået for meget opmærksomhed eller for lidt. Vi går også ind i forholdet med fx ønsket om aldrig at skulle være alene, aldrig at blive kvalt, at kunne vise, hvem jeg virkelig er, aldrig blive forladt, aldrig skulle føle mig ensom eller forkert – der ligger et kæmpe forventningspres, som kan blive umuligt at få indfriet. For vi vil blive skuffede i vores forventninger, som tiden går. Og pludselig sidder vi med følelsen af at være blevet forrådt, ikke at blive mødt eller følelsen af, at det har jeg jo heller ikke fortjent, eller jeg er ikke det værd…

Store krav til vores partner
Vi har også store krav til en partner i dag. For vi vil på én gang både opleve og have sikkerhed, men også eventyr, vi vil have stabilitet og forandring, kunne stole på partneren og blive overrasket, vi vil have det, vi forventer af et traditionelt parforhold – en ven, familie, økonomisk sikkerhed, social status – og samtidig skal han være vores bedste ven, den vi kan vise alle sider til og vores erotiske legekammerat. Så på en måde forventer vi, at en partner i dag skal give os alt det, et landsbysamfund stod for i gamle dage.

Ret til lykke
Desuden har vi aldrig følt os mere berettiget til lykke, end vi gør i dag. Det gør det også svært for et forhold at leve op til. Vi kan komme til at tro, at vores partner skal være vores far og mor. At de har ansvaret for vores lykke og velbefindende. Det har de ikke. Det har vi selv, og så kan vi håbe og arbejde på, at vores partner vil hjælpe os. Men det kræver modenhed at forstå og indse og desuden erkende, at det handler om balancen mellem samhørighed og individualitet, frihed og ansvar, jeg’et og vi’et.

Hvad har du brug for
Når vi er i et parforhold, er det, vi ønsker, at blive elsket, at blive respekteret, at blive holdt om, at blive værdsat. Får vi ikke det, kommer vi til at stille os på hver sin side af vejen. Vi vover at vise vores sårbarhed, som måske ikke bliver mødt på den måde, vi har brug for. Og når det ikke sker, kommer der grus i maskineriet.

Vi har dog også selv et ansvar for både at vise og kommunikere, hvordan fx sårbarheden skal håndteres af partneren – som måske ikke en gang ved, at det, der vises eller siges, er noget sårbart. Derfor er det vigtigt, at vi selv bliver klar over, hvad der egentlig ligger til grund for vores irritation, vrede eller ked-af-det-hed, når krisen rammer parforholdet.

Parforhold kræver oprigtig opmærksomhed
Vi bruger al vores energi på arbejde. Hvis vi var så charmerende, som vi er over for vores kunder, kolleger, patienter og viste den udgave af os selv – og altså ikke slæbte resterne hjem til vores partner – ville vores parforhold have det langt, langt bedre, pointerer den amerikanske parforholds-guru Esther Perel. Og hun har en klar pointe.

Tænk fx på, hvor opmærksomt du egentlig lytter til din partners historie fra hans arbejde. Den uopmærksomhed – det manglende nærvær, vi kan komme til at udsætte ham/hende for eller den selvfølge, vi behandler dem med – ville vi aldrig udsætte en ven eller kollega for. For så ville de droppe os med det samme, ved vi.

Mulighederne kan føre til ensomhed
Vi har fået muligheden for at vælge – hvem vi vil have som partner, hvornår vi vil have en partner, om vi vil have børn, hvornår og hvor mange. Alle de muligheder har også en bagside, fordi det hele bliver op til os selv.

Tidligere boede vi tæt på hinanden og kunne følge med i hinandens liv – på godt og ondt. I dag er vi langt mere private og isolerede. Derfor får vi heller ikke samme hjælp og omsorg, når vi fx har problemer i parforholdet. Vi får ikke diskuteret det nok med andre, får ikke nuancer på – deler det måske næsten ikke med nogen, fordi det kan være skamfuldt. Det kan nemlig føles, som om ’jeg’ er den eneste, der ikke har styr på forholdet eller føler mig ulykkelig. Det gør det langt sværere at være i et parforhold i dag. Ligesom det heller ikke længere er tvingende nødvendigt, da vi i langt højere grad er fx økonomisk og praktisk uafhængige.

Vi har brug for meningsfulde forhold
Det kunne måske komme til at lyde, som om vi så bare kan droppe det at have en partner. Men det at vide, at der er nogen, der har brug for os, at vi betyder noget for en anden, at vi er savnede, når vi ikke er der, er meget væsentligt – faktisk et eksistensvilkår. Du betyder noget og er en del af andres historie – du er ikke alene. Det handler altså ikke kun om at få noget, men også at give noget og betyde noget for en anden. Begge dele gør noget godt for os og nærer både det psykiske og fysiske heldbred.

Lettere for nogen, end for andre
Men hvordan kan det så være, at nogen rent faktisk kan finde lykken i at være i forhold, og andre ikke kan? Nogle er bedre til at opleve glæde, nyde livet, erotik, kaste sig ud i verden med tillid. Andre tør ikke på samme måde give sig hen, give slip – for når man gør det, er man jo heller ikke på vagt. Og det kan virke så angstprovokerende. Derfor får de personer ikke mærket, hvor meget det kan give at vove at miste kontrollen og sikkerheden for derved at få noget endnu bedre igen. Årsagerne til, at det forholder sig sådan, er mange. Fx at vi fødes forskelligt, at nogen af os har mindre brug for tryghed end andre, at vi måske har haft en opvækst, der ikke har givet os nok af det, vi har brug for, at vi har haft nogle oplevelser, der har sat grimme spor, og som vi ikke har fået bearbejdet på en brugbar måde.

Find et vist menneske
Hører du til den sidstnævnte gruppe, kan det være en god idé at finde et klogt menneske at tale med. Én du tør åbne dig overfor, én du har tillid til, én du ikke behøver skjule dine inderste tanker og drømme for, én du tør dele din skam med. Nogen er heldige at have sådanne mennesker i deres omgangskreds, andre kan finde en terapeut, de kan vende deres sorg, frustrationer og glæder med. Det hjælper nemlig at få andres øjne på og få talt højt om sine problemer.

Problemer i parforholdet – del 2
I næste del af artikelserien kan du bl.a. blive klogere på væsentlige faktorer, du kan arbejde med, når du har en krise i dit parforhold.

Læs også: Vidste du det om parforhold?